http://gopov-net.ru/ ru Чтиво - Гопов.нет.ру - Архив новостей, цитаты, фотожабы, видео и фото гопников, эмо, панков, рэперов, скинхедов и быдла! DataLife Engine http://gopov-net.ru/gopniki/read/318-dadim-gopam-kopoti.html http://gopov-net.ru/gopniki/read/318-dadim-gopam-kopoti.html Грабят нас, ебут наших девушек, жрут семечки, пьют водку, курят драп.
Теперь важное обстоятельство - они не любят интеллигенцию. Если кто в очках, студент, завсегдатай компьютерного клуба - они таких не любят, и при встрече стараются надругаться, если не физически, то морально.
Пора с ними кончать.

Я тут даю небольшой план мероприятий, как это осуществить на практике:

1. Коллектив.

Исходим из того, что гопы сильны физически. Родители у них, как правило, пьяницы или матёрые жлобы, поэтому росли гопы на свежем воздухе. То есть, бегали, прыгали, плавали и т.д. Заняться гопам нечем, они себе ходят в спортзалы, качаются, для того, чтобы встречать дальнейшие невзгоды жизни во всеоружии.
Надо и вам так.
Спортзал-он объединяет правильных людей, нечто вроде клуба. Нужно выбрать спортзал и ходить на тренировки, заниматься спортом. Желательно посторонних не пускать, ходить всем одной группой, чтобы не было левых людей. В спортзале должен быть боксёрский мешок, ковёр для борьбы, перекладина и штанга. Остальные тренажёры лишние.
Ходить лучше всего три раза в неделю. Кто из вас занимался спортом - покажут приёмы тем, кто не занимался. Можно нанять инструктора, лучше всего по борьбе самбо и по боксу, или по рукопашному бою. У борца должен быть поставлен удар.
Каратистов, кикбоксёров, у-шу, кунг-фу - не надо. Эти виды спорта зимой не работают, мы живём в северной стране, носим тулупы и валенки.
Естественно, сразу результат не появится. Но если работать в парах, спарринговать, по воскресеньям играть пару часов в футбол - через полгода занятий всё измениться, и перед вами откроются новые горизонты.
Гопы держатся стаей.
У них стая, шобла, гопа - а у вас коллектив.
Коллектив должен быть крепким. Не должно быть таких людей, что как "пошли гопов поганяем" - так у него то срачка, то ещё что. И нельзя позволять на себе кататься - допустим, пришёл парень - "меня гопы обидели", вы за него заступились, а он потом исчез. Нет, тебе помогли - помоги и ты. Можно материально.
Ну, и конечно, каждый может добровольно покинуть коллектив. Мало ли какие бывают обстоятельства - влюбился, например, а девушка хочет сразу сесть на голову, и шипит, если он проводит время с друзьями.
Пусть идёт, шлифует ей вареник, держать не надо, но пизды такой пидарас должен получить обязательно. А вообще - ушёл от нас - так помоги материально, например, оплати спортзал и инструктора для товарищей - за полгода - год вперёд.]]> x64 Fri, 25 Dec 2009 02:20:27 +0100 http://gopov-net.ru/gopniki/read/265-yurij-nesterenko-o-bydle.html http://gopov-net.ru/gopniki/read/265-yurij-nesterenko-o-bydle.html пролетарских окраин. Такой типаж быдла, действительно, очень характерен,
но им быдло отнюдь не исчерпывается. Быдло может иметь высшее
образование и хорошо оплачиваемую работу, может даже быть неплохим
специалистом в какой-то узкой области - и все равно при этом оставаться
быдлом. Определяющие же черты быдла суть следующие:

Быдло коллективистично, как следует уже из самой сути термина
("быдло" - по-польски "скот"). Принадлежность к коллективу является для
быдла высшей ценностью. Ценности коллектива принимаются быдлом
аксиоматически, а сама идея о том, что их можно подвергнуть сомнению,
вызывает либо ярость, либо смех (порою - то и другое разом).
Собственного мнения быдло не имеет, принимая за таковое воспринятый им
набор готовых штампов, в принципе не подлежащий анализу и пересмотру.

Как следствие, быдло делит мир на Наших и Ненаших. Наши всегда
правы, потому что они Наши. Ненаших надо ненавидеть и презирать за то,
что они Ненаши. Соответственно, никакая дискуссия с Ненашими (и их
защитниками, которые тоже автоматически становятся Ненашими) невозможна
в принципе, для быдла кощунственна сама мысль рассматривать их аргументы
всерьез.

Как следствие, быдло патриотично. Чаще всего это
национально-государственный патриотизм, но может быть и религиозный, и
корпоративный, и т.д. Нередко все эти виды патриотизма сочетаются
(порождая такие, например, комбинации, как убежденный коммунист (который
по определению должен быть интернационалистом), ненавидящий евреев и
американцев). При этом быдло, естественно, не имеет понятия о завете не
путать начальство с отечеством. Напротив - быдло, как и положено
хорошему стаду, искренне любит своего пастуха. Причем, чем более жесток
пастух (в терминологии быдла - "крут"), тем большую любовь он
заслуживает. Наибольший восторг быдла, конечно, вызывает жестокость по
отношению к Ненашим, но и жестокость по отношению к своим встречает, как
минимум, понимание, а часто и одобрение. При этом, если бы хоть одну
сотую того, за что быдло прославляет своих пастухов, творил бы с ним
представитель Ненаших, быдло бы его разорвало. Быдло плохо знает свою
историю, но убеждено, что ее надо уважать. Свой патриотический гнев или
восторг быдло любит выражать ночными воплями под окнами своих
соотечественников и погромами в своем родном городе. Во всем этом быдло
не усматривает никакого противоречия.

Быдло агрессивно. Ему просто необходимо кого-то ненавидеть. Быдло
считает насилие, вербальное или физическое, не только допустимым, но и
самым правильным ответом на аргументы оппонентов. Все свои неприятности
быдло объясняет происками Врагов (Враги - это, конечно же, Ненаши и
предатели, переметнувшиеся на их сторону, но ни в коем случае не пастухи
быдла, что бы они ни творили). Быдло твердо убеждено, что Ненаши
ненавидят Наших столь же искренне и страстно, сколь оно само ненавидит
Ненаших, и посвящают всю свою жизнь (во всяком случае, политику точно)
тому, чтобы вредить Нашим. Если врагов нет, быдло их выдумывает. При
этом те Ненаши, которые явно уж слишком миролюбивы и далеки от политики,
чтобы считаться настоящими Врагами, заслуживают искреннее презрение
быдла и служат объектом постоянных уничижительных насмешек, помогающих
быдлу упиваться сознанием собственного превосходства.

Быдло не может без хамства. Быдло любит материться, причем не
только в гневе, но и в спокойном разговоре. Впрочем, наиболее
образованная часть быдла поначалу может быть и вежливой - но лишь до тех
пор, пока собеседник не высказывает идеи, противоречащие мировоззрению
быдла. Вот тут быдло проявляет себя во всей красе. Быдло считает
обязательным отзываться о Ненаших в оскорбительно-уничижительной манере.
При этом, когда старые оскорбления от бесконечного повторения перестают
восприниматься так остро, как раньше, быдло выдумывает новые. "Янки" и
"хохлы" уже не звучит достаточно хамски - значит, в ход пойдут "пиндосы"
и "укры".

Быдло считает себя носителем высокой морали. Таковая, в зависимости
от культурного уровня и социального статуса быдла, может именоваться
понятиями правильных пацанов, моральным кодексом строителя коммунизма,
православной духовностью, корпоративной этикой и т.п.; в любом случае,
быдло, даже с трудом приходя в себя после недельного запоя, считает себя
нравственным эталоном, свысока взирающим на погрязший в пороке остальной
мир. Малейшее отступление от этих моральных принципов (неважно,
насколько они разумны и оправданы сами по себе) со стороны Ненаших
становится объектом яростных обличений; более того, быдло считает
подлостью уже само наличие мнения, не соответствующего аксиомам Наших. В
то же самое время любая подлость Наших по отношению к Ненашим не просто
прощается, а вызывает восторг: "Вот как мы их сделали!"

Быдло в принципе не способно представить, что точка зрения,
отличная от его собственной, может быть искренней и бескорыстной. Оно
абсолютно убеждено, что всякий, кто высказывает такую точку зрения,
делает это потому, что ему платят Враги из числа Ненаших. При этом тот
факт, что штатные пропагандисты Наших работают уж точно не бесплатно,
даже если говорить лишь об их официальных доходах, быдло, разумеется, не
смущает.

Ну а главным свойством быдла является, конечно же, глупость,
каковой не противоречат даже наличие престижного диплома и
профессиональные успехи в какой-нибудь интеллектуальной сфере.
Интеллектуальная часть быдла подобна компьютеру, который способен
выполнять весьма сложные операции по заданной программе, но, не обладая
разумом, не способен ни подвергнуть сомнению эту программу, ни, тем
более, изменить ее. Вот только, в отличие от большинства компьютерных,
программа, по которой работает быдло, абсолютно деструктивна.]]> x64 Thu, 26 Nov 2009 14:26:34 +0100 http://gopov-net.ru/gopniki/read/222-klassifikaciya-gopnikov.html http://gopov-net.ru/gopniki/read/222-klassifikaciya-gopnikov.html Розетки — представительницы женского пола в рядах «реального движения», проще кличаются «гопотёлками или гопушками». Обычно это название встречается в районе Хабаровска и Владивостока. Гопотёлки носят лакированные дешманские сапоги, притаренные на рынке за углом; дешёвый парфюм, от которого задыхается весь автобус в час пик; соточка (со всякой висячей хуергой — опционально); пачка бабских сигарет («зубочисток») в сумочке (сшитой в подвале дяди Ляо). Название «розетки» дано, судя по всему, по количеству отверстий, способных принять штепсель.

* Сиповки — те же гопотёлки, но в более прожжёном варианте — с бэмсом (штакет беломорканала) в зубах. Гопотёлку ещё называют «сиплой», когда она проходит мимо с бутылкой дешёвого пиффка типа Жигуля или девятой Балтики.

* Босячки — более серьёзная заявка, чем сиповка: наколочки и прочая атрибутика.

* Ласт — синоним слову «гопник» («ласты» во множественном числе). Слово можно услышать в Сахалинской области. В иных регионах не наблюдалось. Происхождение можно объяснить тем что представители данного вида носят сплюснутые туфли (медведь наступил). Данное слово имеет и различные словоформы в различных частях речи. Например, глагол «ластовать» означает сидеть на корточках (как будто гадит) и уничтожать семки. Модификация слова: «ластюган». Ну и собственно из-за своих ЛАСТоногих туфлей. Еще одна версия: слово заимствовано из пиндосского слэнга. Словом LAST там называют придорожных шлюх и наркоманок.

* Орех — также синоним слову «гопник». Слово употребляется в тех же регионах, что и «розетки».

* Грибаны — данный термин одно время был крайне популярен в Омске и окрестностях. Своим появлением обязан пресловутой «кэпке», внешний вид которой напоминает шляпку гриба.

* Фисташка — не так давно сформировавшееся определение слову «гопник». В данном случае характеризует отдельную подгруппу, в которую попадают гопники с надетой на голову шапкой-пидоркой, облепляющей всю голову, за исключением активно торчащих из под неё ушей. Данная подгруппа активно проявляет себя с наступлением холодов.

* Лбун — название происходит от манеры ношения шапок в осенне-зимний период. Головной убор сдвинут на затылок из-за чего оголён лоб. Если вы идёте с товарищем(подругой) и в зоне видимости обнаружено скопление гопников и привлекать их внимания не хочется, то принято тихо подносить правую руку ко лбу, большим пальцем параллельно земле, а указательным вверх, символизируя латинскую «L». что означает «лузер» — и вам крупно не поздоровится от этого самого скопления гопников!

* Подснежник — название бытовало в Красноярске, связано оно с появлением на весенних улицах больших масс гопоты, совпадающим с оттаянием из-под снега говна и прочего некошерного хлама, накопившегося за зиму.

* Уёбок — также синоним слову «гопник». Встречается по территории всей россии как краткая характеристика данных личностей.]]> x64 Mon, 07 Sep 2009 15:36:57 +0200 http://gopov-net.ru/gopniki/read/221-proisxozhdenie-slova-gopnik.html http://gopov-net.ru/gopniki/read/221-proisxozhdenie-slova-gopnik.html Версия 1

Слово «гопник» образовалось от аббревиатуры ГОП — Государственное (городское) Общество Призрения. Существовали губернские комитеты — «приказы общественного призрения», в чьем ведении находился призор за нищими, бродягами и прочим человекошлаком. Денег на содержание этого маргинального элемента выделялось мало, а что еще хуже — обеспечение занятости для вышеупомянутых подонков в обязанности приказов общественного призрения не входило. Как следствие, «гопы» занимались преимущественно мелкими грабежами, и разбоем по схеме «толпой на одного». Изначально «гопом» называли любого находящегося под надзором властей нищеброда, но после революции, когда приказы общественного призрения упразднили, гопами стали именовать мелких уголовников со стадными инстинктами, и вообще мелких уголовников из числа молодежи. В пользу данной версии говорит ряд словоупотреблений в хорошо известном произведении «Республика Шкид». Действие повести происходит в двадцатые годы. например, двое воспитанников, изгнанные, бомжуют на улице. Но на дворе не май, а скорей октябрь и один говорит другому «все, больше гопничать нельзя», что означает «нельзя больше бродяжничать». Данный эпизод в оглавлении книги называется «на гопе». То есть, как можно заключить, в данный период слово «гопник» имеет значение (или во всяком случае, одно из значений) «бродяга», которое в современном языке полностью исчезло.

Версия 2

Слово «гопник» раньше использовалось только в Санкт-Петербурге. И аббревиатура не «Государственное Общество Призрения», а «городское общежитие пролетариата».

Существует мнение, что эта версия — лажа, ибо понятие «гоп-стоп» (уличный грабеж лоха силами мелкой приблатненной шпаны) существовало, когда ещё не было никаких пролетариатов и тем более общежитий. Достаточно вспомнить классическое «раз на Дерибасовской, угол Ришельевской», которое приводит нас к дореволюционному времени, годам эдак 1910—1915, когда пролетариат сосал свои цепи и ни в каких общежитиях не проживал. Да, и дело было в Одессе, то есть Питер идёт лесом со своими претензиями на уникальность.

Версия 3

По третьей версии, слово берет свое начало от еврейской фамилии. До захвата власти в этой стране ЕРЖ играли неслабую роль в жизни уголовного мира, о чем свидетельствует происхождение многих слов в т. н. фене (вовсю используются заимствования из идиш). Один из Гопников даже стал Героем Советского Союза.

Версия 4

Бытует мнение, что «гоп» — это просто междометие. Подытоживая вышесказанное, следует с прискорбием признать, что происхождение слова гопник не знает даже анонимус вместе с Капитаном.]]> x64 Mon, 07 Sep 2009 15:33:06 +0200 http://gopov-net.ru/gopniki/read/220-otlichitelnye-priznaki-gopnikov.html http://gopov-net.ru/gopniki/read/220-otlichitelnye-priznaki-gopnikov.html
* Любят напрячь парня, идущего с девушкой.

* Курят «Золотое руно».

* Если «Золотого руна» нет, то стреляют сиги.

* Фраза «Есть че по мелочи?», «А если найду?», «А паебалу?».

* При разговоре, как правило, через каждые полтора слова вставляет «бля»/«ебать», «ёпта».

* Называют себя «Реальными пацанами», живут, как им кажется, «па панятиям».

* Часто при гопах «тусуются» их подруги, которых сами гопы называют тёлками, кашёлками, ктулхами клухами, шмарами, чиксами, биксами, целками, самочками, марухами, шкурами, мочалками, найдами. Зачастую большинство тёлок — крашеные блондинки в китайских пуховиках.

* Как правило, одеваются в дешёвую массовую одежду типа «Курточка Abibas» и рваные китайские кроссовки, либо туфли с длинными носами в сочетании со спортивными штанами. Особенно экстравагантно выглядит гопник в пидорке с надписью «RICH». В тёплых регионах в летний период популярен вариант «в одних шортах со свёрнутой майкой или футболкой на плече» — о воздействии на окружающих догадайтесь сами.

* Как правило, сидят на корточках, что является атавизмом. Сидение на корточках — привычная поза у древних предков человека и современных расовых негров признаком близости гопников к людям из «мест не столь отдалённых», так как в тюрьмах заключённым приходится в основном сидеть только на корточках. Таким образом, гопники находятся эволюционно на ступень ниже разумного человека.

* В среде гопников модно носить подрезанную мобилу в руке, постоянно слушая на ней самые уродливые и довольно амузыкальные произведения российской гоп попсы, в любом месте, где много людей, которые по их мнению смогут оценить их крутизну. Низкое качество звука из динамика телефона говорит о полном отсутствии музыкального слуха у гопников, ибо такое пищание более 10 минут невозможно слушать добровольно.

* Их машины (как правило, марки ТАЗ) — с тонированными до черноты стеклами. Нередко из машины звучит клубная музыка или русский РЭП, хотя истинные «ценители» предпочитают блатняк.

* Основной продукт потребляемый гопниками — сэмки и жыгуль. Хотя, собственно говоря, жигуль не есть самая популярная модель пивасика во всей этой стране: вся Ёбалтика!, «Охота крепкое», «Ярпиво» и прочее мерзостное пойло, которое никто кроме бомжей и гопоты пить не может.

* В двухтысячных гопота открыла для себя слабоалкогольные энергетики. Банка Яги стала новым символом чотких поцанов, затмив своей популярность пивасик (и возможно даже сэмки!).

* Каждый гопник может съесть до 10 кг сэмок за день.

* Гопника, даже переодетого, легко выдаёт наполненный пустотой взгляд и всегда немного приоткрытое ротовое отверстие, чёрное в уголках от семачковых лушпаек (кожуры).

* Обитают в подъездах, на уличных скамейках, иногда на строительных обьектах.

* Хорошим тоном считается наличие жиги (зажигалки) со встроенной туалетной водой (пахнет она действительно как из туалета). Походочка такого экземпляра выглядит в виде выбрасывания своих нижних конечностей в разные стороны («на шарнирах»). Вид будет более устрашающий, если на пальце будет красоваться болтяра с понтом рыжий, цепура от унитаза, пара типа-золотых зубов. Данная модель может дополняться такими аксесуарами, как кЭпка типа патиссон (она же — модель «Сдутый мячик»), кожаная жилеточка на голое тело и стрижка «площадка».

* В холодное время года допустимым считается замена кЭпки на вязаную шапочку простой формы (без пупонов и гребешков). При кратковременном повышении температуры окружающей среды (поездка в транспорте, заход в магаз и т. п.) правильным считается сдвигать шапку на самую макушку, с целью обеспечения вентиляции ушей и бОльшей части передней головы, а так же с целью визуально увеличить свой рост (подсознательное действие) и выглядеть более чОтко и устрашающе.

* Летом гопник экипируется «модными» китайскими солнцезащитными очками. При отсутствии необходимости в их использовании, очки надеваются на затылок и не снимаются ни при каких обстоятельствах. Сиповки используют очки в качестве ободка.

* В некоторых регионах приветствуется наличие у каждого нормального пацана чёток и учение ими виртуозно вертеть и крутить. Допускается замена данного девайса связкой ключей или собственной цепкой, снятой с шеи специально для этого занятия. Отдельный номер — вращение жиги двумя пальцами, по характеру действия напоминающему катание сопли. Применяется начинающими гопниками за неимением вышеперечисленных атрибутов. Особо продвинутые гопники умеют, сидя на кортАх, одновременно курить, пить пивасик, уничтожать семке и крутить чётки.

* В последние годы ХХ века и в начале ХХI века наиболее предпочтительным видом ручной клади являлась (и часто до сих пор является) барсетка, в виду отсутствия у оной всяческих лямок, в которых гопник может запутаться. Носить барсетку желательно под мышкой, и класть в нее обычно нЕчего, так как мобила, кулёк семак и лаве (если есть) помещается в карманах трико или куртки. Особым шиком считается барсетка с кодовым замком, причём код должен состоять обязательно из 3-х одинаковых цифр (в основном 000 или 999). При отсутствии у реального пацана барсетки, допустимым считается использование полиэтиленового пакета, свёрнутого в некое подобие барсетки, чтобы не было ручек и чтобы было удобнее носить под мышкой. Приданию пакету соответствующей формы и жёсткости обычно способствует наличие в нем прошлогоднего журнала (желательно малого формата) про крутые тачки или тёлок с сиськаме. Часто такие пакеты носят гопари, которые учатся в школах и путягах, и внутри там тетрадка какая-нибудь или типа того.

* К сожалению, при помощи текста сложно описать манеру смеха гопника, но стоит отметить его самобытность, так как смех является ещё одной отличительной чертой чётких пацанов. Упрощённо манеру их смеха описывает научный термин «гогот». Гогот может вызвать только примитивные анекдоты, шутки, подъебки и рассказы о героических похождениях одного из корешей. Гопники старательно избегают использования сарказма, хотя над самим словом «сарказм» могут и погоготать (а могут и «в ёбыч сунуть»).

* Танец гопника представляет из себя монотонные движения, которые тот повторяет в одной и той же последовательности, меняя только их скорость (в зависимости от ритма и количества выпитого). В парном танце гопник старательно демонстрирует партнерше свою готовность к акту совокупления, и пытается начать прелюдию прямо во время танца. Короче говоря действует чётко и прямо. В случае отказа гопник ретируется к остальным пацанам и под их гогот поясняет, почему телка ему не понравилась, используя в основном такие термины как: «блядь», «ебало», «хуй», «нахуй», «уродина», «сука», «сиськи», «жопа».]]> x64 Mon, 07 Sep 2009 15:29:38 +0200 http://gopov-net.ru/gopniki/read/219-neskolko-tipovyx-situacij-obshheniya-s-gopnikami.html http://gopov-net.ru/gopniki/read/219-neskolko-tipovyx-situacij-obshheniya-s-gopnikami.html -Пацан. Закурить есть?
Г. :
-Нету.
-А ты как с нами разговариваешь, вообще?
-А как еще с вами разговаривать, на хуй?... (сплевывает)
Хулиганы недоуменно переглянулись. Один говорит:
-Не понял. Ты чё, сука, типа наехал чтоли?
-Нет.
-Не, ну чё "нет-то". Чё, пошли выйдем, может?
-Ну пошли (Г. смело согласился).
Заходят в тамбур. А Г. в соседнем вагоне через стекло сделал знак рукой, мол, идите сюда. Там ехали его друзья - толпа по меньшей мере человек десять. Все они тут же и привалили. И такое мочилово этих двоих началось... :)]]> x64 Mon, 07 Sep 2009 15:07:39 +0200 http://gopov-net.ru/gopniki/read/218-neskolko-tipovyx-situacij-obshheniya-s-gopnikami.html http://gopov-net.ru/gopniki/read/218-neskolko-tipovyx-situacij-obshheniya-s-gopnikami.html -А хули ты здесь ходишь-на?
Я был, конечно, ошарашен таким вопросом и ответил ему:
-А где мне еще ходить? Это место подписано чтоли?
-Да ты гондон, блядь! - удивленно воскликнул пацан и заехал мне по заду ногой. Смотрю - откуда ни возьмись начали появляться еще "детки". Пока они постепенно меня окружали, этот первый еще спросил:
-Откуда ты такой взялся-то вообще? Ни хуя ты лох!... - еще один унизительный пинок. Я просто не нашел, что ответить - был в шоке, ноги уже стали ватные и я просто бормотал что-то невнятное.
Подошли другие. Человек 12 уже собралось вокруг меня.
-Ну всё, ладно, я свободен - пошел? - спросил я.
-Ээ! Чё ты щас тока что сказал?? - возмутился один из пацанов.
-Да ничё... Я говорю, мол, если свободен я, то пошел...
-Да никуда ты уже не пошел, понял? Уёбище!. . - и удар кулаком мне в лицо.
Я даже подумал о том, чтобы дать сдачи, но когда увидел, что толпа всё увеличивается, передумал. Потому что набралось уже человек 40-50. Я такого собрания гопников даже и не видел... И понял, что тут надо только бежать. Рванул, попытался протиснуться с разгону через толпу - но бесполезно. Тут же увяз в ней, меня повалили на землю и стали бить... Это было самое настоящее избиение...]]> x64 Mon, 07 Sep 2009 15:07:03 +0200 http://gopov-net.ru/gopniki/read/217-neskolko-tipovyx-situacij-obshheniya-s-gopnikami.html http://gopov-net.ru/gopniki/read/217-neskolko-tipovyx-situacij-obshheniya-s-gopnikami.html -Смотри, не этот случайно вчера из окна орал, помнишь?
-Хм... Вроде этот.
У меня в этот момент уже подкосились ноги. Те продолжали:
-Не, ну точно он?
-Он-он! Эээ! Парень, слышь, чо?
-Я? - глупо переспросил я несмелым голосом.
-Ну ТЫ-ТЫ! Подойди-ка сюда!
-зз-зачем?
-Чегоооо??? - буквально взорвался один из громил, - подойди сюда, сказал!
И с этими словами он сам направился ко мне. Прямо на людном месте меня схватили за локоть и оттащили за заборчик, где людей не было. Громила приставил меня к стенке и спросил, грубо толкнув ладонью в грудь:
-Это ТЫ вчера орал из окна? . . Сука...
-Нет, не я! Из какого окна?...
-Ты чё, казлина!! - еще удар в грудь, - я же видел тебя, орал-то вчера, помнишь!
Тут вступил в дело второй:
-Да чё ты церемонишься с ним... - и вслед за этим последовал его мощнейший пинок мне в живот.
-Оооо... - согнулся я и захрипел.
-А!!! - даже не крикнул, а проговорил первый, добавляя мне кулаком по голове, - казлина!..]]> x64 Mon, 07 Sep 2009 15:06:35 +0200 http://gopov-net.ru/gopniki/read/216-neskolko-tipovyx-situacij-obshheniya-s-gopnikami.html http://gopov-net.ru/gopniki/read/216-neskolko-tipovyx-situacij-obshheniya-s-gopnikami.html -Ээ! Братишка, слышь? Подойди сюда, поговорить надо.
Прохожий:
-Зачем?
-Не, ну подойди сюда, чё тебе трудно чтоли?
-Зачем? Не хочу...
-Идю сюда говорю!!!
-Не... (ускорил шаг)
-Да стой ты, сука, блядь!... (догоняют)
-Да чё надо вам?..
-Ты чё, сука! Я же сказал "стой!" У тебя эта... деньги есть?
-Нету.
-Как это нету, на хуй... Ты чё тянешь-то всякую хуйню?..
-Да нету у меня!..
-Да ты стой... Да стой ты, куда пошел!!! Во лох, а...
-Да чего??...
-Да ты не плач, главное... Чё у тебя вон в карманах торчит? Ну-ка это... доставай.
-Ну нету у меня денег!
-А хули ты пиздишь-на? Я же вижу, вон кошелек... Ну-ка, помогите-ка мне... (хватают за руки, за ноги, другой достает из кармана деньги, прохожий вырывается и плачет)
-АА!!! Блядь... Это что, не деньги?? АА!!! (удары кулаком в грудь, в живот)
-Ну не бейте, всё! Деньги взяли и всё, ну не надо, а!!..
-ААА!!! Бля... (еще удары) Вот тварь!... Бляя... (пинки ногами)
-Во лох!! Хуя-себе... Во бля!... (мочат всей толпой)
-Ну ладно, хорош, наверное, его мочить...
-АА!! Бля... Держите меня или я точно убью его! Во сука... Блядь!...
-Да пошли, всё, пошли! Хватит, я говорю!
-Аааа!! Бля... (еще продолжаются возгласы досады, толпа уводит под руки своего товарища, прохожий остается лежать на асфальте).]]> x64 Mon, 07 Sep 2009 15:06:01 +0200 http://gopov-net.ru/gopniki/read/215-gopnichnyj-stil-rechi-gsr.html http://gopov-net.ru/gopniki/read/215-gopnichnyj-stil-rechi-gsr.html Гопничный стиль речи — характерная стилистика письма, при которой основной акцент делается не на доказательную базу, а на превосходство в численности или физической силе, что само по себе характерно для интернетов. Фактически, ГСР, как это видно из названия, подражает речи обычной дворовой шпаны (в просторечии «гопников»)

ГСР намеренно используется исключительно для лулзов. Индивидумы, говорящие на ГСР как на родном наречии, исключительно редки, хотя и встречаются (в основном на форумах и в ЖЖ).

Основные понятия ГСР

* Кэпка — основной священный атрибут любого гопника. Любое покусительство на кэпку немедленно должно караться смертью. Если вы хотите истребить гопника, отберите у него его кэпку и сожгите (утопите, порвите) ее. Смерть происходит моментально. Сделать кэпку можно, сев сракой на шапку-ушанку.
* Барсетка — другой атрибут гопника. Барсетка предназначена для того, чтобы таскать в ней семки, мабилы, на которые кинули лохов, и, иногда, небольшую сумму лаве.[1][2] Но, как правило, в барсетке все же бережно хранится пустота.
* Сэмки — основной продукт питания гопников, по значимости равен рису у китайцев.
* Пиво — оно же жигуль — святая святых гопника. Именно напившись пива, гопник впадает в особое состояние, называемое «гоп-стоп», и начинает кидать всех окружающих лохов на мАбилы. Надо заметить, что если денег хватает, то берут "балтикудевятку" (Балтика №9 - обладает повышенным октановым числом, отчего более ценится данным контингентом).
* Мабила — предмет гордости любого гопника. Чем больше лохов ты кинул на мабилы, тем ты круче. Мабилу можешь обменять на лаве.
* Пацан — уважительное обращение к своим. Оскорбительное — к чужим.
* Лох — любой человек, которого можно кинуть на мабилу.
* Пидор — лох, который дал сдачи пацану при попытке кинуть его на мабилу.
* Ботан — человек, который хорошо рубит в компах или любой другой области, но не обладает достаточной физической силой, а значит его можно кинуть на мабилу.
* Сюжет — ситуация, при которой могут настрелять в будку;
* Морозить — говорить не по сути, не в тему ( "Чё ты морозишь!? ЛОХ!");
* Морозиться, Шториться - полное игнорирование всего и вся ( "Он отморозился", "Пацан шторится");
* Тупить, Протупить - замедленная реакция, ошибка ( "не тупи, быстрее соображай"," Бля, я протупил, надо было не так делать") ;
* Натупить ( загрузить базаром) - Морально унизить собеседника, противника путем нарезания понтов в виде извлечения большого количества слов из рта головы. Цель: "малой кровью" (без мордобоя) дать понять оппоненту, что тот УГ;
* Сходняк — священное место, на котором старшие дают наставления шпане и перетирают сюжеты. После сходняка обычно остаётся гора шелухи и битых бутылок пива[3] жигуль — что является естественным результатом жизнедеятельности гопников;
* Тусовать булки - околачивать груши на пятаке и тупо втыкать взглядом в прохожих лохов.
* Лавэ - денежная единица пацана
* А́ссо (а́со) – слово, используемое провинциальными гопниками. Близко по значению к слову «эй». Обычно используется чтобы окликнуть прохожего: «Ассо, пацан, иди сюда!». Так же используется как междометие вместо или в сочетании со словом «бля»: «Ты чо ассо гонишь мне!». Призвано придать произносимой фразе угрожающий вид. Есть мнение, что придуры деревенские насмотрелись боевиков, где часто произносилось оскорбление asshole.
]]> x64 Sun, 06 Sep 2009 01:44:27 +0200 http://gopov-net.ru/gopniki/read/211-feericheskaya-rasstanovka-tochek-nad-yemo.html http://gopov-net.ru/gopniki/read/211-feericheskaya-rasstanovka-tochek-nad-yemo.html
Исходный текст

Сейчас я расскажу вам немножко о эмо и разные комментарии… ну с точки зрения других людей. Значит так, эмо со стороны… ну со стороны людей — это эмоциональные люди. Ну, да, это так… эмоциональные. Они относятся по-другому к жизни, то есть с более выразительными эмоциями. То есть если один человек к какому-то предмету относится ну нормально так равнодушно, то эмо… они будут воспринимать это либо пессимистично либо оптимистично. Э… так… потом… У меня есть такая подруга… ну точнее друг, он говорит:
«Вот, эмо — сакс, эмо — сакс» Он гово… я такая ему говорю:
«Ты хоть знаешь, что это?»
Ну, он говорит:
«Нет, а что это?»
Я говорю:
«Ну типа ты сейчас меня оскорбил или что-то вроде этого?»
Он говорит:
«Прости, прости.»
Я говорю:
«Ну, вот, если ты такой умный не говори „эмо — сакс“, если ты не знаешь что это обозначает!»
Так… потом ещё… Люди говорят то, что эмо режут вены и много плачут. Это не так. Эмо бывают разные. Если человеку плохо почему бы не плакать? Если ты будешь плакать про себя, тебе станет от этого ещё хуже. Вот вы часто видите то, что эмо плачут в метро. Ну и что? Может у него действительно какая-то есть на это причина! Ему очень плохо. Я тоже один раз так видела, и все на него тычили пальцем:
«Ой, смотрите эмо ревёт. Рёва-корова.»
И ещё там… Эмо — сакс. Ещё чё-нибудь там сказали. Я конечно такая смотрю удивлённая и говорю: «Вообще что ли офигели? С какого вы нас оскорбляете? Или чё-то там ещё делаете? Это уже наглость, понимаете?»
Или вот, например, режут вены. В некоторых круб… клубах написано то, что запрещено резать вены. Ну, да, бывает такое дело, то, что некоторые психи, ну, позеры, позеры, я не знаю, суициды, режут вены. Вот. Это не знаю. Они режут вены для того, чтобы… ну есть такая вероятность, есть вероятность, то, что их спасут. Если, допустим, вот я тоже раньше так задумывалась: а почему они именно вены режут? Не… там не сбрасываются с крыш домов? Или не бросаются под машины? А сестра мне сказала: «Да потому что есть большая вероятность то, что их спасут. Они зажмут вот так вот руку и все, кровь не течет.»
Я лично вот к эмо отношусь очень даже хорошо. Я знаю о них достаточно много и уважаю их. Ну, с моей точки зрения… Мне очень интере… интересно с ними общаться. Они очень приятные люди. Вот. Ещё говорят то, что они там эмо-киды там. Эмо-киды это вообще на самом деле фигня. Про них я на самом деле ничего не знаю. Как бы я ими не интересуюсь. Вот есть такие эмо-киды и мне пофиг.
Так… потом… чё ещё? Чё ещё можно то…?]]> x64 Fri, 04 Sep 2009 02:17:28 +0200 http://gopov-net.ru/gopniki/read/210-feericheskaya-rasstanovka-tochek-nad-yemo-video.html http://gopov-net.ru/gopniki/read/210-feericheskaya-rasstanovka-tochek-nad-yemo-video.html

Однажды на просторах сервиса youtube.com выплыл совершенно дивный ролик, в котором девочка 12-ти лет в течении 10 минут повествует посетителям о том, кто такие эмо и почему ремень ска - это неправильно.

Ролик получил награду "самый просматриваемый за неделю" и порадовал множество людей.

К сожалению, сам автор ролик удалил, но шедевр остался жив не только в сердцах, но и на винчестерах.

Девочка, спасибо тебе за то, что продлила наши жизни и объяснила, что одеваться нужно по-эмовски!]]> x64 Thu, 03 Sep 2009 19:37:49 +0200 http://gopov-net.ru/gopniki/read/201-pravila-gopnika.html http://gopov-net.ru/gopniki/read/201-pravila-gopnika.html 1. Слушать всяческий рок категорически запрещается, т.к. его слушают только грязные нефоры.

2. Ни в коем случае не носить яркую одежду и длинные волосы, поскольку это считается выделением из общей массы, а выделяться надо, как известно - умом.

3. Если ты со своими друзьями увидел нефора, первым делом приставь указательный палец правой руки к шее, немного приоткрой рот, указательным пальцем левой руки покажи в сторону нефора, чтобы добиться лучшего эффекта, необходимо издавать некоторые звуки, например, звуки блеющего барана, изученные, по-видимому, с детства, от родителей.

4. Если так случилось, что ты - студент какого-либо ВУЗа, помни - на пары ходить западло, главное - как можно чаще посещать места для курения и туалеты, при этом не забывай проделывать пункт 3.

5. В своей жизни ты хоть раз должен отмутить мабилу у лоха, иначе ты - нефор паганый и тебя никто не будет уважать, даже если ты исправно следуешь пунктам 4 и 3.

6. 6-го пункта правил - нет, т.к. все, что связано с цифрой "6" - западло.

7. В институт ты должен ходить с пакетиком, в котором должно лежать не более 2-х тетрадок, лучше чистых, и одна авторучка, оставшаяся со школы.

8. Девушка гопника должна быть очень умна и блондинка Ростом выше, как минимум на голову.

9. Если ты стоишь со своими друзьями возле подъезда, а еще лучше - сидишь на лавочке и мимо проходит кто-либо, замолчи(так должны сделать все, если твои друзья настоящие гопники, то они замолчат, можешь быть уверен) и проводи взглядом этого человека, когда последний отойдет на расстояние примерно метров 25 проделай пункт 3, все заценят - отвечаю.

10. Ты обязательно должен знать несколько мулек, чтобы опустить лоха, например "Что такое целлофановый пакет?" Если твой оппонент затрудняется ответить, он - лох, тут ты можешь подозвать своих друзей и отобрать у него все, что угодно, если же он ответил -"Это пакет из целлофана", он - настоящий гопник, можешь улыбнуться, а еще лучше издать какой-нибудь звук, как ты это делаешь при выполнении пункта 3.

11. Если у тебя спрашивают сигарету и у тебя она есть:
Своим величайшим аналитическим умом в считанные секунды определи, кто спрашивает - нефор или гопник, если гопник - угости, если попросит пару - дай, это не в западло. Если нефор - проделай пункт 3, сигарету не давай.

12. Если у тебя спрашивают сигарету и у тебя её нет:
Если спрашивает гопник - извинись, лучшие слова для обращения - старина, дружище, братан(устарелое, но все равно канает), бродяга. Если это был настоящий гопник, то он что-нибудь ответит в виде соболезнований. Если спрашивает нефор - можешь дать ему по лицу, и сказать "Ты кого на х;й послал?", потом применив знания из пункта 9 - завладеть хоть какими-нибудь материальными ценностями нефора(или лоха), на эти средства можешь купить сигарет. Всю ситуацию постарайся запомнить в мельчайших подробностях, чтобы рассказать всем вечером на лавочке.

13. Если ты хочешь быть самым крутым в своей компании, ты должен уметь играть на гитаре, но не на электронной рок гитаре, а на ОБЫЧНОЙ, так же ты должен знать несколько песен типа "...не тронь причесочку мусорок..." играть на гитаре ты научишься быстро, примерно за неделю-полторы.

14. Ты должен знать все тарифы всех операторов мобильной связи в своем городе, необходимо тщатильно следить за тенденциями на рынке мобильной связи, дискутировать на эту тему со своими друзьями как можно чаще.

15. Всега думай о том, где взять денег, чтобы купить автобус "Пазик" и рубить на нем не меряно капусты.

16. Всегда и всем рассказывай о том, как ты занимаешься сексом со своей подругой.

17. Не вздумай рассказать кому-либо, как тебе в детском садике друг случайно нассал на штаны и ботинки, если расскажешь, тебе конец, можешь забыть о "Пазике".

18. Одевайся в спортивное, так все делают, это круто, при этом ты не нарушаешь пункта 2.

19. Если у тебя мерзнут ноги, а спортивный костюм снимать не хочется, не обламывайся, надевай зимние ботинки вместе со спортивным костюмом, это не западло.

20. Основным доходом должны быть игровые автоматы, деньги, которые тебе дала мама на обед обязательно трать на игровые автоматы, лучше всего это делать во время лекций по теории вероятностей.

21. помни, что когда-нибудь ты выиграешь в автоматы 10 тонн грина и купишь себе аж 2 "пазика", потом ты станешь сказочно богатым и все такое.]]> x64 Sun, 16 Aug 2009 01:09:12 +0200 http://gopov-net.ru/gopniki/read/200-svidetel-iz-fryazino-lurkomore.html http://gopov-net.ru/gopniki/read/200-svidetel-iz-fryazino-lurkomore.html

Происхождение

История его такова: один из пользователей лепры был на свадьбе в подмосковном городе Фрязино, где сделал ряд фотографий, в том числе и со свидетелем со стороны жениха. На всех них свидетель изображен в одной и той же позе (руки в карманы), с одним и тем же выражением лица.
Свидетель, естественно, является вполне реальным человеком. На одноклассниках был найдена страничка некоего Сергея Зверева с до боли знакомой внешностью (ныне выпилена). К тому же Анонимус лично встречал Свидетеля в Щелково, разговаривал с ним и сфотографировал. Пруфпики прилагаются.]]> Incest Thu, 13 Aug 2009 20:45:37 +0200 http://gopov-net.ru/gopniki/read/204-kak-vesti-sebya-v-ulichnoj-drake.html http://gopov-net.ru/gopniki/read/204-kak-vesti-sebya-v-ulichnoj-drake.html
Итак, начнем с психологии. Уличная ситуация очень часто начинается с "наезда". По большей части этими делами во всем мире занимаются бакланы - малолетки. Это вызвано как глупостью последних, так и дурацкими законами, фактически поощряющими малолеток к преступлениям (например в Англии наказать малолетку просто нереально). Поведение шайки малолеток вообще очень похоже на поведение стайных животных. Как правило они не нападают сразу, а "наезжают". Наезд представляет собой классический пример рангового поведения стайных животных. Словесное обоснование наезда может быть любым: в 80-е годы спрашивали, где ты живешь, в 90-е – кто ты "по жизни", сейчас вполне достаточно для начала спросить закурить. Целью наезда является не нанесение другому поражения, а самоутверждение. Жертву пытаются не убить и ограбить, а опустить. Грабеж здесь вторичен. Точно такое же поведение сплошь и рядом наблюдается у собак, обезьян и других стайных животных. Собаки, чтобы опустить, кладут друг другу морду на спину. Низкоранговые обезьяны сами отдают часть еды высокоранговым, примерно того же хотят от жертвы гопники на улице. Ранговое поведение устроено так, что низкоранговые подчиняются доминантам добровольно – без боя. По этой причине ни один гопник не хочет драки, пытаясь опустить жертву при помощи одних только слов. Главное при этом даже не слова, а тон, ибо инстинктивное поведение в словах не нуждается. Наезжающий все время пытается запугать жертву и подчинить ее себе. Готовность жертвы к бою неизбежно расценивается как неудачный наезд – так работают инстинкты. Поэтому при наезде надо в первую очередь всеми силами сохранять спокойствие – не бойся противника – он сам боится. Надо показывать противнику спокойствие и готовность к сопротивлению. Если наезжающий видит, что его не боятся, то он начинает бояться сам. Не важно, человек это, или собака – инстинкт в этой ситуации работает одинаково. Помните – перед вами плохой боец (иначе он бы сразу напал, а не болтал языком), но довольно хороший психолог. Если вы показали страх - проигрыш противостояния неизбежен. Исправить ситуацию можно только прекратив разговор, и начав бой, что очень сложно при таком раскладе. В идеале – вообще не вступать в разговор, а сразу дать в морду, как часто делал один мой друг – мастер боевого искусства с неустойчивой психикой. На него часто наезжали, видя, что он чего-то боится. Он же, не вступая в разговор, сразу бил в морду, и на этом все кончалось. Однако не все настолько уверены в своих возможностях. Быстро и дешево, хотя и не всегда законно, можно повысить свои боевые возможности за счет оружия. Нож для неподготовленного человека почти идеален, ибо не требует большого навыка в применении. На вопрос: а что с ним делать? учебники по рукопашному бою дают два диаметрально противоположных ответа:

1. Не доставай оружия, если не готов убить, никогда не угрожай оружием, и лучше не показывай его до применения, достал нож – убей. Это совет из книг, написанных армейскими рукопашниками. Он хорош в смертельном бою и учит наиболее эффективному применению оружия. Но следовать ему могут только люди с крепкими нервами и достаточной подготовкой.]]> x64 Thu, 06 Aug 2009 23:04:05 +0200